Онни Кокколо по образованию был неучем, поэтому, бродя по коридорам ленты Мёбиуса попадал то в одно дерьмо, то в другое. И от него вечно пахло.
Однажды он попал, так попал. В ГосДуму РФ!
Там от всех пахло идентично, поэтому на запах никто не обратил внимание. Поинтересовались лишь, от какой он фракции?
Кокколо не знал русского языка, и ничего не ответил.
А вот, когда, по незнанию, он начал тыкать в кнопки не впопад, его опять сожрали попы-депутаты и депутаты, друзья попов.
И опять Лента прервалась. И опять Тойво Лукконен сидел и клеил.
***
Вечерело. Идёт снег, конец ноября всё-таки, Зимбабвск. 3 000 км до столицы этой страны (по прямой). Сабака гуляет сама по себе по квартире, чаще спит. Тренькнул, и застучал телетайп. Читаю ленту: «если в путина напукать тире путин в космос улетит мнгтч нет техвоплощения тчк»
Всё уже давно придумано.
Пукать нам в него не надо.
Надо взять простой скафандр,
водолазный, лучше чёрный,
в чём он амфоры из моря,
поднимал собой довольный,
облачить в него обратно,
балаклаву из резины,
и кормить селёдкой тухлой,
и кукумбером солёным,
молоком поить коровьим,
тёплым, свежего надоя,
и уже через неделю,
будет сам готов к полёту.
Сама технология депортации персонажа в космос, разработана автором ещё 20 лет назад: www.stihi.ru/2005/03/09-1279
Пра арбалет и не фиксним.
Ст и снимок не относятся ко временам шиллеровского Телля. На фо реальный персонаж, по имени Тайлер Керк. Там такая фигня произошла. Снимали рекламный ролик, толи в 80-х, толи в 90=х, толи в нулевых, не помню, Керк там грыз яблоко. Но, сняли со второго или третьего дубля, и осталась корзина реквизитных яблок. Кто-то предложил пострелять по ним из лука, а Керк подписался встать с яблоком на голове. В съемочной группе был какойта чемпион по стрельбе из лука, он и стрелял. Только за реальность такого исхода никто ответственность не взял, и не ясно, монтаж это или нет. История умалчивает, хотя фо осталось.)))
А само ст написано совершенно случайно, на каком-то подсознании. Потом вспомнил, что недавно ночью смотрел нашу короткометражку «Переход товарища Чкалова через Северный полюс». Там печенеги стреляли из лука по яблоку на голове нашего товарища, за что были жестоко отпижжены Чкаловым со-товарищи, и позорно бежали, побросав луки, щиты, гранаты, палицы.
Кадры из этого, не менее отечественного, синема:
Стрела, в роли летящей стрелы.
Ю.Гальцев, в роли В.Чкалова, ловит стрелу налету.
И прапаследнего персонажа:
Он стреляет нано-стрелой-невидимкой, разработанной в секретных застенках Сколково. По крайней мере, так ему объяснил Чубайс.
))))
А я никогда не был противником ни советской, ни антисоветской власти, ни В.И. Ленина, просто привык называть все вещи своими именами. И меня меньше всего ебло, совпадает мое мнение с политикой КПСС или нет. Это на их совести. Так же, как и с лысой хуйнёй, которая ввергла огромную страну в хаос. У зиккурата которого, мы периодически куражимся.
И я имел на это все основания. Когда одни носили валенки на молнии и тюбетейки с козырьком, я щеголял в валенках обычных, в бабской кацавейке, подпоясанной задрипаным пояском от маминого халата. )))
Зато у меня была шапка из ненатурального леопарда с крест/накрест обёрнутой вокруг резинкой от трусов и со звездой на лбу, где был изображен я сам, только причесанный.
Ещё у меня был полный набор кубиков, из которых я складывал первые слова и мнения о жизни:
А вот, первая тюбетейка, появилась лишь к 30 годам. К тому же, в пионеры меня приняли позже всех, а в комсомол ваще не приняли в школе. Зато, когда дети сдавали макулатуру, тащили ото всюду пачки, везли на санках, волокли волоком, я безнравственно расхищал уже социалистическую собственность, возвращаясь домой с не застёгнутым кубическим портфелем, набитым сиразличными журналами и книгами. Ибо литература выпускалась не для переплавки, а для чтения. Или я не прав?
Поэтому родители выписывали не весь ассортимент, предлагаемый Союзпечатью.
По прочтению, я всё скуривал, поэтому жильё особо не захламлялось.
Металлолом я тоже собирал, что в последствии сказалось на музыкальных пристрастиях. До сих пор не слушаю, и не могу терпеть семита Кобзона и Резеду Ахиярову. Зато слушаю АС/ДС и Мэрилина Мэнсона. Но, пока я их слушал, пол-АС/ДС умерло, как и сам Мэнсон. Только не Брайан, а настоящий – Чарльз. (на фо: один и другой)
Казалось бы, что жизнь должна потерять смысл …
И я начал по ней злостно рубицо.
Ахуефшый народ оценил распиздяйство по достоинству, наградив меня почётным знаком.
8 томов написано об этом. ВОСЕМЬ!!! Это легендарные ПинБуки. Чего там только нет!!! ))) Вкл поэзию и прозу.
Кста, на верхней полке виден – пластмассовый рог от горцев-алкашей.
Периодически, я рассказываю младшему детёнышу (скоро 20 лет) совсем безобидные фрагменты тех времён, дабы не травмировать его психику, — не верит. )))))
Здругой стороны, татары всегда были первыми врагами монгольцев, ибо пездошили их где нипопадя. Поэтому, татаро-монгольское иго – нонсенс. Почему русские/российские/СССРовские историки представили историку в данном испражнение, неясно.
Я тоже не заморачивался, ибо похуй. Нет, были у меня тематические материалы, но без глубокого анализа. Вон, ты копнул, и церковь вылезла, хотя татары жили на территории Руси в мире хуй знает сколько лет, а штаб в Казани организовали, лишь когда началась, после Крещения Руси, гражданская война. Почему? Ответ очевиден. Крестоносцы начали угнетать мусульманцев.
….
Неахота писать дальше, это говорить с трибуны надо.
Да и чёта неважнецки себя чувствую, нисвет низаря увёз маму вырапорт, в Булгарию отправил к старшему. Прям щас она в шереметьево плющицо, жына оплатила ей отдых в вип-зоне до следующего рейса. 9 часов бездействия. А могла бы через полтора часа улететь с другого терминала, ща бы уже в Софии дышала выхлопными газами. Побоялась, сколько не увещевали её, что там всё просто, не найти другой терминал.
Бля, а есть услуга, оказываецо, — встретят и проводят куда надо. И копейки стоит, чем тыщщи за комнату отдыха.
***
«…или Повесть о человеке» ещё не написана до конца. А насколько выбран объём, — пожимаю плечами. Ваще не представляю, чё там может произойти. Пока искал тебе про Бату, а это уже из написанной второй книги, которую я хотел опубликовать, через твою Лену, не случилось, сам с удивлением узнал некоторые факты из ещё не написанной первой. )))
«Болт вспомнил Антарктиду. Когда взорвался русский атомный реактор, и его взрывной волной выбросило в жерло, разбуженного ядерным взрывом, вулкана. Как он, уворачиваясь от сгустков раскаленной магмы, бежал внутри кратера по отвесной скале наверх. Бежал так, как никто не бегал в этом сраном мире по отвесным стенам. Бежал и думал, что если добежит до края, то вниз побежит еще быстрее. И он будет первым человеком, когда-либо выбравшимся из кромешного ада».
))))
Помницо, княже, мы однажды полемизировали об иге под хмельной напиток через блюдечко с яблочком.
Вернусь к своим тараканам. Как говаривал Генрих Леви из Брюккергассе, папа Карла Маркса: «Истина не в вине с пивом, а в мордобитие». Он и сына назвал одноименно — Мордыхай (стар.ивр.).
Но драться мы не будем, люди интеллигентные, по утрам зубы чистим, и пиво пьём не рюмками.
Вернусь к своим источникам. Не поповским. Татарцы и монгольцы были всегда. Просто одних было – целая держава, и они построили стену от китайцев, чтоб тех не вывалилось ещё больше на плодово-урожайные степи. Другие, имели штаб-квартиру в центре России, а занимались всякой хуйнёй по всей территории РФ, от Краины до окраины.
Как нависла беда на русичами. Повадились к ним, из Сабейств и Месопотамий сиразличных, террористы из Аль-каид и ИГИЛов разных. Всё норовили в города проникнуть, метро там взорвать, или терем какой, княжеский. Но города были надёжно укреплены, хотя удавалось иногда гадам подорвать какой-нибудь кусок стены.
Но, больше всего доставалось крестьянам и армянам, которые торговали на трактах шашлыками.
Русские-то, много цивилизованней жили тогда. Пока в Европах срали по углам в собственных замках, в каждом русском дворе всегда стоял свой сортир-портир и баня. Так игильцы, что удумали, — прокрадывались ночью в село, бани палили и дрожжи сыпали в парашу. А на обратке, грабили ночные ларьки, выгребая всё самое ценное, — Сникерсы, например, сигареты CAMEL, бубль-гум и зелёный «Тархун» в полторашках. Вопщем, гадили, как могли.
Наконец, крестьяне взмолились к своим князьям: — Доколе?!!! Вступите в НАТО, что ли, и положите конец этому беспределу!!!
Только князья, как раз, бились с натовцами в то время на севере. А тут, орда (мне больше нравицо термин – сонм) татарцев, в тему прискакали в свой казанский штаб из дальнего шоп-тура. Котлет привезли, омуля в бочках, онучей «Абибас», колчанов и стрел карбоновых «Easton» для луков.
Князья-мэры к ним: — Выручайте, чуваки! Нет житья от исламистов!!!
Татары возмутились, мол, они тоже ислам продвигают.
Сошлись на монгольцах, поклоняющихся просто Небу. Определили им довольствие, которое, разумеецо, собрали с недовольными ваххабитами крестьян. Назвали – пограничниками, и отправили на южные рубежи. Где монгольские погранцы успешно справлялись с террористическим натиском 300 лет. Пездошили ваще всех, кто боле-менее походил на фотографии, розданных им в РОВД Чернигова. Доставалось и чеченам с дагестанцами. Никого не щадили. Честно работали.
А Русь цвела и пахла баблом. Мэры начали играть в карты, открывая повсеместно казино. Крестьяне пахали и пахали, увеличивая удойность скота и урожайность полей. Когда в преферанс проигрывались угодья и поместья, города и веси.
Скакали, скакали монгольцы туда-сюда, и попросили прибавки к жалованью, пенсию и льготы ветеранам, Героям Советского Союза особенно.
Посмялись, покуражились главы департаментов над неудачниками, и послали их нахуй, даже не выплатив зп за несколько месяцев.
Голодные монгольцы, заняв денег у знакомого еврея, на фураж с тушёнкой, пошли войной на сытую Русь.
Далее, «Куликовская битва». Где все рамсы были решены миром, и стороны разошлись по углам.
Вся история.
Финал одинаковый. И там, и здесь — барельеф на сказки Крылова у Чистых прудов.
ПС. Об упомянутом тобой Бату. Возможно, взято из берестяных грамот, но само имя ещё древнее. Герои, это не Бату.
«Такие герои были всегда. На всем протяжение развития планеты. Кроме забытых пионеров каменного молотка, основателей металлургии, гениев ювелирного искусства, но мельтешат – Джордано Бруно и Форд, Менделеев и Райты, Тесла и Калашников, Кукрыниксы и советский ККК: Королев-Курчатов-Келдыш. Каждый из этих людей своим умом допер, что пока ОНА крутится, надо с этим что-то делать.
На фоне же увиденной и осознанной Джимом цивилизации, родное африканское племя показалось ему пиком, верхом совершенства. Пусть у них нет атомных станций, электричества, быстрых автомобилей, автоматического оружия и сверхплоских телевизоров, чудодейственных лекарств, радио, газет и туалетной бумаги …
Да, у них много чего нет, что есть здесь, в так называемой цивилизации. Но зато они сами себе не врут и не пытаются сами себя уничтожить.
Апокалипсис, о котором столько много говориться на Большой Земле, снимаются фильмы, выпускаются книги, тратятся огромнейшие деньги, и о чем успел наслушаться в разведколледже Джим Болт, — не более чем прогрессивный тупик. Так говорили Камни.
Каждый житель их деревни знал, что Камни, занимающие огромное пространство за хижиной шамана Бату, не что иное, как курсор развития и выживания планеты. По легендам — Камни были всегда. Их расположение приезжали переснимать и майя, и атланты, и ацтеки. Теперь этих цивилизаций нет, а человечество безуспешно и наивно пытается разгадать тайны канувших народов, совершенно не принимая во внимание, что же оно ищет. Не догадываясь, что все инки, атланты, не более чем временнАя ксерокопия древнейшей мономерной действительности. Тогда, в древности, реальным поглощением «космической энергии» занимались посвященные. Они обладали определенными знаниями и разумом. И только они могли смоделировать статичное развитие общества, где центром являлось родное племя спецагента.
Современные же ученые обладают лишь приборами и компьютерами. На что хватило их мозгов. Разум абсолютно бездействует. И никто на Земле не придаёт этому какого-либо значения. Хотя в других цивилизации компьютеров не было. Там, люди использовали ресурс своего организма и разума в полном объёме, даже без вмешательства Бога и космоса!»
Говард Ф. Уткин «JIM BOLT – Агент 700. Антарктида, или Повесть о человеке».
А ведь так оно и есть. А… сколько можно? Я давно сказал, что пока русские не вернуться к своим богам, такая хуйня будет продолжаться вечно. Наивный агностик. )))) Только я к чему, надо вертаться в прошлое и создавать общество, либо не вертацо, а сегодня показать, что люди не быдло. Да нахуй такое правительство: www.youtube.com/watch?v=k9Dg--wigaE
Совсем малюсенький пример алкогольного выхлопа.
Пишу ничего не значащую главу. Там несколько по-другому, и чуть шире, но, как бы вот так: (восстановлено по памяти)
3.00. PM. Девонпорт, (Her Majesty's Naval Base Devonport), Плимут.
Огни прожекторов метались по пирсу. Повсюду бегали люди и двигалась техника. Скрипели лебёдки и краны. Танки, самоходные орудия, боевые отряды спецназа загружались в корабли. Визжащий скрежет и сирены доносились с подводных лодок, в которые грузили торпеды: «Man battlestations torpedo, man battlestations torpedo».
Издалека, в бинокль, за ночной вакханалией наблюдали глава разведки Жил Берн и, сидящий в инвалидном кресле, ректор разведколледжа, ибо его ноги сожрали пираньи:
— Вы уверены, что отправлять всю армаду в Антарктиду, из-за одного студента, разумная трата для налогоплательщиков?
Берн был непримирим:
— Палата лордов согласилась. Королева подписала. Мы не можем, не только спецагента, но даже простого гражданина Британии бросить в беде.
Британская армия двинулась в Антарктиду.
Как писатель, я понимаю, что это полная хуйня, но ничего умнее не придумал. Надо было разбавить главные события.
По прошествии нескольких дней, уже с пивом я вернулся к ней, и убил инвалида.
Окончательный вариант:
3.00. PM. Девонпорт, (Her Majesty's Naval Base Devonport), Плимут.
Огни прожекторов метались по пирсу. Повсюду бегали люди и двигалась техника. Скрипели лебёдки и краны. Танки, самоходные орудия, боевые отряды спецназа загружались в корабли. Визжащий скрежет и сирены доносились с подводных лодок, в которые грузили торпеды: «Man battlestations torpedo, man battlestations torpedo».
Из высокой диспетчерской рубки за ночной вакханалией наблюдали куратор проекта Жил Берн и, сидящий в инвалидном кресле, ректор разведколледжа, ибо его ноги сожрали пираньи:
— Вы уверены, что отправлять всю армаду в Антарктиду, из-за одного студента, разумная трата для налогоплательщиков?
— Понимаете, — Берн вынул, каку Черчилля, огромную сигару, обрезал кончик и, несколько раз пыхнул ароматом кубинских плантаций: — Это мой сын.
— ??? – Ректор, поправив клетчатый плед на обрубках ног, поднял голову.
— Всё в порядке, Ричард. – Похлопал его по плечу глава разведки. Пепел с сигары упал на плед.
— В-Вы, никогда не называли меня по имени. – Удивился ректор. – Это противоречит Уставу …
— Теперь это и не важно!!! – Развернул к себе коляску Берн. – Да, он не мой сын! Но он сын моего друга, брата, лучшего из лучших разведчиков всех писателей. Даже Штирлиц с Зибертом рядом не стояли.
— Николай Кузнецов – реальный советский разведчик, — попытался возразить ректор.
— Исаев тоже был настоящим, как и мой мальчик, понимаешь? – Склонился над инвалидом генерал.
— Мне грустно, но двое наших воспитанников уже провалили экзамен и погибли, — развёл руками ректор. – Это специфика работы. Главное – результат. Не так ли? Жертвы не учитываются. А выживают умнейшие и сильнейшие.
– Да, согласен. – Берн глотнул из фляжки виски. – Будешь?
— Я не пью. – Инвалид заёрзал. – Что-то горит! Воняет.
— Плед тлеет, — показал сигарой Берн, и полил его сверху алкоголем.
— Нет, нет! – Пытался развернуть вспыхнувшее покрывало ректор.
— Да. – Отбросил пустую фляжку глава разведки: — Да. Только выживают те, кто борется за жизнь, а не кактусы разводит. Палата лордов согласилась. Королева подписала. Мы не можем, не только спецагента, но даже простого гражданина Британии бросить в беде.
— HELP! HELP!!! – Визжал разгорающийся обрубок. — Вы же и меня не бросите здесь умирать?!!!
— Нет, конечно. – Генерал снял со стены огнетушитель. – На.
И бросил в пламя. Затем, прикрыв дверь, быстро спустился вниз из диспетчерской на свежий воздух.
Британская армия уже двинулась в Антарктиду, когда в горящей башне грянул взрыв.
— Возвращайтесь с результатом, — перекрестил армаду старый разведчик, сев на ближайший кнехт, вынув, каку Черчилля, огромную сигару, но не закурил. Долго смотрел на бушующий в ночи пожар.
Про Дурова.
А ведь я это читал ещё в советском детстве. Прикалывался, как он глумился над жандармами. Сегодня смотришь на его шутки, как на подвиги. Особенно на фоне перекрывания кислорода спецслужбами РФ со всех сторон. Плюс разные крафчуки и другие сексоты.
Они ещё и личную переписку пылесосят.
Вот, смотри, у нас идёт спич о круглой и плоской Земле. Каво, вроде, ебёт? Даю ссылку на Домег (исповедь голубя), а ссылки – хуй!
Зашел с другой стороны.
Вроде пролезло. ////
Апс.ру 2.
Изначально не заморачивался с баллами. Помницо, вначале Яни Сит (помнишь такую?)))) просила у меня добавить баллов, чтоб анонсировать МОЁ-же ст в самом вверху, когда маяки вывешивались на главной, ей не хватало. А я и не знал, как это сделать: «Бери, — сказал, — сколько надо». Лень было вкупацо. Просто вывешивал и вывешивал буквосочетания. Разобрался позже. Тому дал, этому. Своё запездошил в ленту. Но, это в период активности. Причем, крафчуки баллы брали, вывешивали на полчаса, затем пердение удаляли напрочь, но баллы не возвращали. Да и похуй как бы было и есть.
Прарускийязыг
У нас многому нет юридического обоснования, ибо госдумцы – это антагонизм антонима — Дума. О, как получилось. ))) Т.е., там с адекватностью совсем плохо.
Почему иностранцы считают русский язык сложным?
Иван Сергеич сказал монолитно: «великий, могучий, правдивый и свободный».
М. Задорнов считает: «Потому-что они все тупые».
Ему вторит А. Пожаров: «Я его спрашиваю, как по-вашему стекло? – glass. А очки? – glass. А стакан, рюмашечка, лафетничек? – glass. Нихуясебе шекспировский язык! Как Шекспир мог обойтись пятью словами?»
Но это шуточная миниатюра. На самом деле, Шекспир обладал словарным запасом в 10 000 слов! Средневеково-британских!!! Чего сегодня не может позволить себе среднестатический российский люмпен на родном.
По мне, так русский язык настолько долго впитывал в себя сиразличные диалекты, гОворы, сказки, писания и описания, обозначения, направления речи и тп, что уже сложно что-либо добавить. В этом и заключается его Величие и Мощь.
Замечательный, в тему, стёб в т/с «Физрук», когда Нагиев продаёт Шнуру (!) новое матерное слово. )))) Хотя, думаю, авторы не придавали эпизоду такого широкомасштабного значения, но оно само вытекло из Величия. Само слово ниже. (Потерпи, если не знаешь)))).
Тока трейлер глянь сначала. www.youtube.com/watch?v=EO43tuVsAtE
Далее несколько об образовании. То есть, об образовании, которое получили многие специалисты в период распада и после СССР. Жына, к примеру, органически не воспринимает дефекты речи на радио или в телевизоре. Её это ВОЗМУЩАЕТ. Мне пох, лишь бы речь была умной и грамотной. Есть такой на Эхемасквы – Плющев. Вроде, умный чувак, но частой порой несёт такую чушь и ахинею, пытаясь сформулировать свою мысль, что за него договариваешь, лишь бы заткнулся, и переключаешь Эхо на Маяк. (я про в машине говорю, когда еду))). Кста, там регулярно Пушной с прикольной тёткой музыкальные батлы устраивают. Гоняют разную музЫку, чья вещь круче.))) А не как в древней фишке:
XX век. Едем с товарищем. Попадаем на перекрёстке, пропуская троллейбус, встали. Сидим, ждём, молчим. Тот поворачивает, поворачивает, поворачивает. Сидим, ждём. Троллейбус поворачивает, поворачивает. Молчим. Он всё поворачивает и поворачивает со скоростью 1 м в минуту.
— Бля! Он там чё, радио «Маяк» слушает!!! – взорвался кент.
Я чуть со смеху не обоссался!!! ))) Ржал до слёз, хотя и за рулём чревато.
Отвлёкся. Заканчиваю.
Не будет у нас больше мировых классиков литературы, когда вот в таких учреждениях,
в специализированных кабинетах,
будут учить россиян Русскому Языку по спецучебникам:
ПС. Физрук. Ответ.
Ну, всё. Все разошлись. Смена декораций. Тема закрыта. К Шнуру подходит оператор:
— Походу, он киданул тебя. Я тут загуглил. Это не мат совсем, а вулкан в Исландии.
Сайт с.ру в точности повторяет маразм власти современной России, имхо, в отсутствии какого-либо здравого смысла и логики. Для сравнения: В Конституции есть статья 31, разрешающая митинги, а власть их запрещает и разгоняет; на с.ру можно публиковать произведение, а анонсировать нельзя. Хуйня полная.
Суть.
В конце сентября пишет мне один добрый стехирский автор – Демон Врублевский: «Мол, перечислил тебе 5 000 баллов и вывесил эту былину на главной. Назавтра гляжу: былины нет, а баллы вернули обратно».
Я ему отвечаю: Здесь забегу вперёд немного. Это все происходит в рубрике «рецензии», и далее мы обсуждает действия модераторов, которые ими же и удаляются. А это — всё, что осталось от диалога:
«Рецензия на «Сказ о Говарде Уткине, богатыре русском» (Говард Эф Уткин)
Рахмат, Демон. ))) У меня тоже баллы тухнут. Раньше пускал их в вольное. Перечислял достойным людям. Но, такой кульбит не пробовал. Т.е. БЕЗВОЗМЕЗДНО. Я, просто публиковал понравившееся произведение другого автора за свой счёт, никуда не перечисляя баллы. С меня тупо списывали и всё. Может ты чёта не так сделал?
Говард Эф Уткин 29.09.2017 20:31»
Ну, и у меня ещё в черновиках его ответ остался: «Да нет же) Я с тебя ничё не требую: Всё БЕЗВОЗМЕЗДНО, хотел, СВОИ БАЛЛЫ потратить на продвижение твоей былины, а мне не дали!»
Далее мы перебрались в личку:
Демон Врубелевский 7 октября 2017 года в 00:47
«Просто история: написал недавно чувак в личку, дескать, здрасте, Демон! Не хотите ли за бабло продвинуть свое творчество, а я на это даже не ответил, ибо меня мои рейтинги не итересуют Просто решил спросить, Тебе от кого-нибудь не поступало подобное предложение? Многим сейчас предлагают баллы за бабки нагнать. То есть понимаешь, какая ситуация вырисовывается: администрация поощряет продвижение за деньги всякой хрени, а нормальных авторов, вроде тебя, они в топы НЕ ПУСКАЮТ!!! Им (нормальным авторам) может быть и всё равно, а мне обидно. Не за себя, а за тебя и прочих талантливых людей, чьё творчество меня радует!!»
Говард Эф Уткин 16 октября 2017 года в 20:08
«Ты не понял меня. Мне ничё ненадо, просто некогда заниматься всякой хуйнёй, типо продвижения класичной лирики в быдло. В стране, где запрещают Чиполино и Незнайку. Но я попробую. Дам знать. Да, прям щас и пиздану.)))))»
И я, и историки, сходятся в одном: Алоизычу надо было с Велико-британией пакт заключать, вместе бы они навели порядок. Но, там тоже уже еврейцы заседали. (((
Ап творчестве.
Для расширения сознания всегда требуется стимуляторы, не важно в какой форме. Иначе закоксованый мозг отказывается мыслить творчески, и на первое место всегда будет выходить кефир и батон хлеба домой. )))
Другое дело Григорий Перельман.
(фрагмент из первой книги «JIM BOLT – Агент 700»)
«Перельман несомненно опередил сознание человечества на этом витке. Но странность феномена заключается не в нём, а в общественности, которую интересует, не как он этого добился, а почему он отказался от Нобелевской премии. Именно в этом и выражается основное различие человеческого мозга и разума.
Никому, даже «величайшим УМАМ» не пришло в голову, что в том измерении, где Перельмана осенило, деньги не играют никакой роли. И ему там гораздо комфортнее, чем здесь, среди тухлой суеты. Он там, где никого нет, где ему не мешают творить.»
Вроде давал уже этот кусок. Ну, так. Кста, к сюжету он никак не относится. Просто, размышления Агента. (маленький контекст).
Как-то утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай сосед, вы ночью, когда ceкcом занимаетесь, по всему дому крики и стоны слышны, ебитесь как-то потише!
— А как?
— Ну, рот жене залепи скотчем что-ли!
Ночью муж залепил жену, ебуца. После первого раза кричит:
— Дядь Саша, так нормально?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
После третьего раза дед орет:
— Разлепи жену, сцуко!
— А чё не так?
— Да весь дом думает, что ты ебёшь меня!
… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин! И опять!
А белорусская вообще не открывается…
Чё, думаешь, троллинг появился после 12 года? Он был с интернет создания. И в ссср был, восхваляющий компартию и поносящий загнивающий запад. И где, в том «исследовании» объективность? Что против путина жёны бизнесменов, школота и таксисты? А как же нашысты, молодогвардейцы и другая подобная перхоть? Они что, уже не школота? И причём тут жёны бизнесменов? (пожимает плечами). Или таксисты. А не стилисты, парикмахеры, визажисты. Там люди больше времени проводят, чем в такси.
Полнейшая запутинская пропаганда. А голосуют за него смотрители федеральных каналов. Ты сам-то давно их смотрел? (я давно). Но, если поговорить с электоратом в сельской местности кто виноват в их бедах, 99% с полной уверенностью скажут, что пиндосы, хохлы и (звр) Игил.
— А КТО?!!! – распахнут они глазищи. – ПУТЕН ШТО ЛИ?
И ты хуй переубедишь их в обратном.
Я ж гутарю о 14 годах Руси за последние 100 лет, когда никто никого не пиздошыл. А хуйло уже накосячил выше крыши. Фу, блять, противно вспоминать его, поужинал только. )))
Там, не так, чуть, дело было.
Бох на пейджер скинул месендж:
«Трахни путена», и выслал
Старый черный хуй, тот самый.
А поскольку я не педик,
И сам путен мне противен,
Понял я, что надо трахнуть,
Этим хуем по ебалу.
А потом засунуть в жопу,
Сразу в рот ему, и в жопу,
Снова в рот, и снова в жопу …
И, так — 72 раза.
Почему такая цифра?
Да, бля, просто так, для рифмы.
Я могу в 2 раза больше,
Эту тварь отпидарасить.
////
ПС. Грусно с песней получилось. У меня, кста, тоже много чё поудаляли безвозвратно. Раньше присылали тексты, а ща тыкнешь куда, а произведение не отражаецо; глянешь себе в загашники, и там йух.
Тут, даже не внешняя симпатия, а харизма, я бы сказал. Гитлер был знатным пиздаболом, имеющий чёткую цель. В этом плане, с ним схож мой бывший Директор (помнишь))). Тот мог зажечь своими идеями кого угодно, даже меня. Но я всегда выслушивал его пространные речи, дома анализировал, а утром приходил с конкретным раскладом. Только так мы и работали. Патаму што, когда его несёт, переубедить в чём-то очень сложно. )))))) Это – Лидеры.
А хуйло, (сцуко, я его возненавидел с первого раза, как увидел), — тихушное чмо, которое не имеет своего Я. У него нет идей, у него нет опыта управленца, он не может мыслить глобально, он не может без суфлёра связать двух слов. Посредственная ретушь. Тьфу, блять.
Дальше.
Согласен с Полевиным. Да так многие психологи говорят. Я и по себе знаю. Торкнуло чёта в голову внезапно, схватил ручку, быстро записал мысли … и, фсьо, на сегодня … Хочешь чёта напесать ищё, а хуюшки, чувствуешь какое-то эмоциональное опустошение внутри. Выплеснулся. Надо заново мозг перестраивать, ну, забухать там, к примеру.
А если не прёт, то я не пишу ничё. Мне время жалко, сидеть и сочинять то, что нахуй никому не нужно. Здесь я кардинально отличаюсь от настоящих гениальных Поэтов.)))
Гениального музыканта и вокалиста, я похоронил 13 лет назад. Единственный роковый чувак в Задрищенске, который в вокале достигал 4 октавы. Клавишник, композитор. Спился нахуй. Лепший кореш был.
ЗЫ.
Завтра опять иду на похороны. Тоже паренёк спился, цирроз. Но не гений, пожарный. Старый дружбан по меломанским делам, хотя младше меня лет на 5-7. Сколько десятилетий знал, но на кого, кого, на него бы хуй подумал. Скромный, спокойный, рассудительный, интеллигентный по-своему человек. И вот те — на. ((((
Не помню, рассказывал анек/нет, чёт вспомнился сёдня в беседе.
Приходит к доктору супружеская пара и жалицо, что не могут детей завести.
— Мы и терапию проходили, и таблетки нам с тайланду привозили, и травы с китая, и к шаману вуду ездили, и к далай ламе в тибет, и то, и сё …
Доктор слушал, слушал, снял очки:
— Ну вы бля, мужики, и даёте!!!
Однажды он попал, так попал. В ГосДуму РФ!
Там от всех пахло идентично, поэтому на запах никто не обратил внимание. Поинтересовались лишь, от какой он фракции?
Кокколо не знал русского языка, и ничего не ответил.
А вот, когда, по незнанию, он начал тыкать в кнопки не впопад, его опять сожрали попы-депутаты и депутаты, друзья попов.
И опять Лента прервалась. И опять Тойво Лукконен сидел и клеил.
***
Вечерело. Идёт снег, конец ноября всё-таки, Зимбабвск. 3 000 км до столицы этой страны (по прямой). Сабака гуляет сама по себе по квартире, чаще спит. Тренькнул, и застучал телетайп. Читаю ленту: «если в путина напукать тире путин в космос улетит мнгтч нет техвоплощения тчк»
Всё уже давно придумано.
Пукать нам в него не надо.
Надо взять простой скафандр,
водолазный, лучше чёрный,
в чём он амфоры из моря,
поднимал собой довольный,
облачить в него обратно,
балаклаву из резины,
и кормить селёдкой тухлой,
и кукумбером солёным,
молоком поить коровьим,
тёплым, свежего надоя,
и уже через неделю,
будет сам готов к полёту.
Сама технология депортации персонажа в космос, разработана автором ещё 20 лет назад: www.stihi.ru/2005/03/09-1279
))))
Ст и снимок не относятся ко временам шиллеровского Телля. На фо реальный персонаж, по имени Тайлер Керк. Там такая фигня произошла. Снимали рекламный ролик, толи в 80-х, толи в 90=х, толи в нулевых, не помню, Керк там грыз яблоко. Но, сняли со второго или третьего дубля, и осталась корзина реквизитных яблок. Кто-то предложил пострелять по ним из лука, а Керк подписался встать с яблоком на голове. В съемочной группе был какойта чемпион по стрельбе из лука, он и стрелял. Только за реальность такого исхода никто ответственность не взял, и не ясно, монтаж это или нет. История умалчивает, хотя фо осталось.)))
А само ст написано совершенно случайно, на каком-то подсознании. Потом вспомнил, что недавно ночью смотрел нашу короткометражку «Переход товарища Чкалова через Северный полюс». Там печенеги стреляли из лука по яблоку на голове нашего товарища, за что были жестоко отпижжены Чкаловым со-товарищи, и позорно бежали, побросав луки, щиты, гранаты, палицы.
Кадры из этого, не менее отечественного, синема:
Стрела, в роли летящей стрелы.
Ю.Гальцев, в роли В.Чкалова, ловит стрелу налету.
И прапаследнего персонажа:
Он стреляет нано-стрелой-невидимкой, разработанной в секретных застенках Сколково. По крайней мере, так ему объяснил Чубайс.
))))
И я имел на это все основания. Когда одни носили валенки на молнии и тюбетейки с козырьком, я щеголял в валенках обычных, в бабской кацавейке, подпоясанной задрипаным пояском от маминого халата. )))
Зато у меня была шапка из ненатурального леопарда с крест/накрест обёрнутой вокруг резинкой от трусов и со звездой на лбу, где был изображен я сам, только причесанный.
Ещё у меня был полный набор кубиков, из которых я складывал первые слова и мнения о жизни:
А вот, первая тюбетейка, появилась лишь к 30 годам. К тому же, в пионеры меня приняли позже всех, а в комсомол ваще не приняли в школе. Зато, когда дети сдавали макулатуру, тащили ото всюду пачки, везли на санках, волокли волоком, я безнравственно расхищал уже социалистическую собственность, возвращаясь домой с не застёгнутым кубическим портфелем, набитым сиразличными журналами и книгами. Ибо литература выпускалась не для переплавки, а для чтения. Или я не прав?
Поэтому родители выписывали не весь ассортимент, предлагаемый Союзпечатью.
По прочтению, я всё скуривал, поэтому жильё особо не захламлялось.
Металлолом я тоже собирал, что в последствии сказалось на музыкальных пристрастиях. До сих пор не слушаю, и не могу терпеть семита Кобзона и Резеду Ахиярову. Зато слушаю АС/ДС и Мэрилина Мэнсона. Но, пока я их слушал, пол-АС/ДС умерло, как и сам Мэнсон. Только не Брайан, а настоящий – Чарльз. (на фо: один и другой)
Казалось бы, что жизнь должна потерять смысл …
И я начал по ней злостно рубицо.
Ахуефшый народ оценил распиздяйство по достоинству, наградив меня почётным знаком.
8 томов написано об этом. ВОСЕМЬ!!! Это легендарные ПинБуки. Чего там только нет!!! ))) Вкл поэзию и прозу.
Кста, на верхней полке виден – пластмассовый рог от горцев-алкашей.
Периодически, я рассказываю младшему детёнышу (скоро 20 лет) совсем безобидные фрагменты тех времён, дабы не травмировать его психику, — не верит. )))))
Я тоже не заморачивался, ибо похуй. Нет, были у меня тематические материалы, но без глубокого анализа. Вон, ты копнул, и церковь вылезла, хотя татары жили на территории Руси в мире хуй знает сколько лет, а штаб в Казани организовали, лишь когда началась, после Крещения Руси, гражданская война. Почему? Ответ очевиден. Крестоносцы начали угнетать мусульманцев.
….
Неахота писать дальше, это говорить с трибуны надо.
Да и чёта неважнецки себя чувствую, нисвет низаря увёз маму вырапорт, в Булгарию отправил к старшему. Прям щас она в шереметьево плющицо, жына оплатила ей отдых в вип-зоне до следующего рейса. 9 часов бездействия. А могла бы через полтора часа улететь с другого терминала, ща бы уже в Софии дышала выхлопными газами. Побоялась, сколько не увещевали её, что там всё просто, не найти другой терминал.
Бля, а есть услуга, оказываецо, — встретят и проводят куда надо. И копейки стоит, чем тыщщи за комнату отдыха.
***
«…или Повесть о человеке» ещё не написана до конца. А насколько выбран объём, — пожимаю плечами. Ваще не представляю, чё там может произойти. Пока искал тебе про Бату, а это уже из написанной второй книги, которую я хотел опубликовать, через твою Лену, не случилось, сам с удивлением узнал некоторые факты из ещё не написанной первой. )))
«Болт вспомнил Антарктиду. Когда взорвался русский атомный реактор, и его взрывной волной выбросило в жерло, разбуженного ядерным взрывом, вулкана. Как он, уворачиваясь от сгустков раскаленной магмы, бежал внутри кратера по отвесной скале наверх. Бежал так, как никто не бегал в этом сраном мире по отвесным стенам. Бежал и думал, что если добежит до края, то вниз побежит еще быстрее. И он будет первым человеком, когда-либо выбравшимся из кромешного ада».
))))
Не забыть бы. Очень медленно пишется проект.
Вернусь к своим тараканам. Как говаривал Генрих Леви из Брюккергассе, папа Карла Маркса: «Истина не в вине с пивом, а в мордобитие». Он и сына назвал одноименно — Мордыхай (стар.ивр.).
Но драться мы не будем, люди интеллигентные, по утрам зубы чистим, и пиво пьём не рюмками.
Вернусь к своим источникам. Не поповским. Татарцы и монгольцы были всегда. Просто одних было – целая держава, и они построили стену от китайцев, чтоб тех не вывалилось ещё больше на плодово-урожайные степи. Другие, имели штаб-квартиру в центре России, а занимались всякой хуйнёй по всей территории РФ, от Краины до окраины.
Как нависла беда на русичами. Повадились к ним, из Сабейств и Месопотамий сиразличных, террористы из Аль-каид и ИГИЛов разных. Всё норовили в города проникнуть, метро там взорвать, или терем какой, княжеский. Но города были надёжно укреплены, хотя удавалось иногда гадам подорвать какой-нибудь кусок стены.
Но, больше всего доставалось крестьянам и армянам, которые торговали на трактах шашлыками.
Русские-то, много цивилизованней жили тогда. Пока в Европах срали по углам в собственных замках, в каждом русском дворе всегда стоял свой сортир-портир и баня. Так игильцы, что удумали, — прокрадывались ночью в село, бани палили и дрожжи сыпали в парашу. А на обратке, грабили ночные ларьки, выгребая всё самое ценное, — Сникерсы, например, сигареты CAMEL, бубль-гум и зелёный «Тархун» в полторашках. Вопщем, гадили, как могли.
Наконец, крестьяне взмолились к своим князьям: — Доколе?!!! Вступите в НАТО, что ли, и положите конец этому беспределу!!!
Только князья, как раз, бились с натовцами в то время на севере. А тут, орда (мне больше нравицо термин – сонм) татарцев, в тему прискакали в свой казанский штаб из дальнего шоп-тура. Котлет привезли, омуля в бочках, онучей «Абибас», колчанов и стрел карбоновых «Easton» для луков.
Князья-мэры к ним: — Выручайте, чуваки! Нет житья от исламистов!!!
Татары возмутились, мол, они тоже ислам продвигают.
Сошлись на монгольцах, поклоняющихся просто Небу. Определили им довольствие, которое, разумеецо, собрали с недовольными ваххабитами крестьян. Назвали – пограничниками, и отправили на южные рубежи. Где монгольские погранцы успешно справлялись с террористическим натиском 300 лет. Пездошили ваще всех, кто боле-менее походил на фотографии, розданных им в РОВД Чернигова. Доставалось и чеченам с дагестанцами. Никого не щадили. Честно работали.
А Русь цвела и пахла баблом. Мэры начали играть в карты, открывая повсеместно казино. Крестьяне пахали и пахали, увеличивая удойность скота и урожайность полей. Когда в преферанс проигрывались угодья и поместья, города и веси.
Скакали, скакали монгольцы туда-сюда, и попросили прибавки к жалованью, пенсию и льготы ветеранам, Героям Советского Союза особенно.
Посмялись, покуражились главы департаментов над неудачниками, и послали их нахуй, даже не выплатив зп за несколько месяцев.
Голодные монгольцы, заняв денег у знакомого еврея, на фураж с тушёнкой, пошли войной на сытую Русь.
Далее, «Куликовская битва». Где все рамсы были решены миром, и стороны разошлись по углам.
Вся история.
Финал одинаковый. И там, и здесь — барельеф на сказки Крылова у Чистых прудов.
ПС. Об упомянутом тобой Бату. Возможно, взято из берестяных грамот, но само имя ещё древнее. Герои, это не Бату.
«Такие герои были всегда. На всем протяжение развития планеты. Кроме забытых пионеров каменного молотка, основателей металлургии, гениев ювелирного искусства, но мельтешат – Джордано Бруно и Форд, Менделеев и Райты, Тесла и Калашников, Кукрыниксы и советский ККК: Королев-Курчатов-Келдыш. Каждый из этих людей своим умом допер, что пока ОНА крутится, надо с этим что-то делать.
На фоне же увиденной и осознанной Джимом цивилизации, родное африканское племя показалось ему пиком, верхом совершенства. Пусть у них нет атомных станций, электричества, быстрых автомобилей, автоматического оружия и сверхплоских телевизоров, чудодейственных лекарств, радио, газет и туалетной бумаги …
Да, у них много чего нет, что есть здесь, в так называемой цивилизации. Но зато они сами себе не врут и не пытаются сами себя уничтожить.
Апокалипсис, о котором столько много говориться на Большой Земле, снимаются фильмы, выпускаются книги, тратятся огромнейшие деньги, и о чем успел наслушаться в разведколледже Джим Болт, — не более чем прогрессивный тупик. Так говорили Камни.
Каждый житель их деревни знал, что Камни, занимающие огромное пространство за хижиной шамана Бату, не что иное, как курсор развития и выживания планеты. По легендам — Камни были всегда. Их расположение приезжали переснимать и майя, и атланты, и ацтеки. Теперь этих цивилизаций нет, а человечество безуспешно и наивно пытается разгадать тайны канувших народов, совершенно не принимая во внимание, что же оно ищет. Не догадываясь, что все инки, атланты, не более чем временнАя ксерокопия древнейшей мономерной действительности. Тогда, в древности, реальным поглощением «космической энергии» занимались посвященные. Они обладали определенными знаниями и разумом. И только они могли смоделировать статичное развитие общества, где центром являлось родное племя спецагента.
Современные же ученые обладают лишь приборами и компьютерами. На что хватило их мозгов. Разум абсолютно бездействует. И никто на Земле не придаёт этому какого-либо значения. Хотя в других цивилизации компьютеров не было. Там, люди использовали ресурс своего организма и разума в полном объёме, даже без вмешательства Бога и космоса!»
Говард Ф. Уткин «JIM BOLT – Агент 700. Антарктида, или Повесть о человеке».
;-)
www.youtube.com/watch?v=k9Dg--wigaE
Пишу ничего не значащую главу. Там несколько по-другому, и чуть шире, но, как бы вот так: (восстановлено по памяти)
3.00. PM. Девонпорт, (Her Majesty's Naval Base Devonport), Плимут.
Огни прожекторов метались по пирсу. Повсюду бегали люди и двигалась техника. Скрипели лебёдки и краны. Танки, самоходные орудия, боевые отряды спецназа загружались в корабли. Визжащий скрежет и сирены доносились с подводных лодок, в которые грузили торпеды: «Man battlestations torpedo, man battlestations torpedo».
Издалека, в бинокль, за ночной вакханалией наблюдали глава разведки Жил Берн и, сидящий в инвалидном кресле, ректор разведколледжа, ибо его ноги сожрали пираньи:
— Вы уверены, что отправлять всю армаду в Антарктиду, из-за одного студента, разумная трата для налогоплательщиков?
Берн был непримирим:
— Палата лордов согласилась. Королева подписала. Мы не можем, не только спецагента, но даже простого гражданина Британии бросить в беде.
Британская армия двинулась в Антарктиду.
Как писатель, я понимаю, что это полная хуйня, но ничего умнее не придумал. Надо было разбавить главные события.
По прошествии нескольких дней, уже с пивом я вернулся к ней, и убил инвалида.
Окончательный вариант:
3.00. PM. Девонпорт, (Her Majesty's Naval Base Devonport), Плимут.
Огни прожекторов метались по пирсу. Повсюду бегали люди и двигалась техника. Скрипели лебёдки и краны. Танки, самоходные орудия, боевые отряды спецназа загружались в корабли. Визжащий скрежет и сирены доносились с подводных лодок, в которые грузили торпеды: «Man battlestations torpedo, man battlestations torpedo».
Из высокой диспетчерской рубки за ночной вакханалией наблюдали куратор проекта Жил Берн и, сидящий в инвалидном кресле, ректор разведколледжа, ибо его ноги сожрали пираньи:
— Вы уверены, что отправлять всю армаду в Антарктиду, из-за одного студента, разумная трата для налогоплательщиков?
— Понимаете, — Берн вынул, каку Черчилля, огромную сигару, обрезал кончик и, несколько раз пыхнул ароматом кубинских плантаций: — Это мой сын.
— ??? – Ректор, поправив клетчатый плед на обрубках ног, поднял голову.
— Всё в порядке, Ричард. – Похлопал его по плечу глава разведки. Пепел с сигары упал на плед.
— В-Вы, никогда не называли меня по имени. – Удивился ректор. – Это противоречит Уставу …
— Теперь это и не важно!!! – Развернул к себе коляску Берн. – Да, он не мой сын! Но он сын моего друга, брата, лучшего из лучших разведчиков всех писателей. Даже Штирлиц с Зибертом рядом не стояли.
— Николай Кузнецов – реальный советский разведчик, — попытался возразить ректор.
— Исаев тоже был настоящим, как и мой мальчик, понимаешь? – Склонился над инвалидом генерал.
— Мне грустно, но двое наших воспитанников уже провалили экзамен и погибли, — развёл руками ректор. – Это специфика работы. Главное – результат. Не так ли? Жертвы не учитываются. А выживают умнейшие и сильнейшие.
– Да, согласен. – Берн глотнул из фляжки виски. – Будешь?
— Я не пью. – Инвалид заёрзал. – Что-то горит! Воняет.
— Плед тлеет, — показал сигарой Берн, и полил его сверху алкоголем.
— Нет, нет! – Пытался развернуть вспыхнувшее покрывало ректор.
— Да. – Отбросил пустую фляжку глава разведки: — Да. Только выживают те, кто борется за жизнь, а не кактусы разводит. Палата лордов согласилась. Королева подписала. Мы не можем, не только спецагента, но даже простого гражданина Британии бросить в беде.
— HELP! HELP!!! – Визжал разгорающийся обрубок. — Вы же и меня не бросите здесь умирать?!!!
— Нет, конечно. – Генерал снял со стены огнетушитель. – На.
И бросил в пламя. Затем, прикрыв дверь, быстро спустился вниз из диспетчерской на свежий воздух.
Британская армия уже двинулась в Антарктиду, когда в горящей башне грянул взрыв.
— Возвращайтесь с результатом, — перекрестил армаду старый разведчик, сев на ближайший кнехт, вынув, каку Черчилля, огромную сигару, но не закурил. Долго смотрел на бушующий в ночи пожар.
А ведь я это читал ещё в советском детстве. Прикалывался, как он глумился над жандармами. Сегодня смотришь на его шутки, как на подвиги. Особенно на фоне перекрывания кислорода спецслужбами РФ со всех сторон. Плюс разные крафчуки и другие сексоты.
Они ещё и личную переписку пылесосят.
Вот, смотри, у нас идёт спич о круглой и плоской Земле. Каво, вроде, ебёт? Даю ссылку на Домег (исповедь голубя), а ссылки – хуй!
Зашел с другой стороны.
Вроде пролезло. ////
Апс.ру 2.
Изначально не заморачивался с баллами. Помницо, вначале Яни Сит (помнишь такую?)))) просила у меня добавить баллов, чтоб анонсировать МОЁ-же ст в самом вверху, когда маяки вывешивались на главной, ей не хватало. А я и не знал, как это сделать: «Бери, — сказал, — сколько надо». Лень было вкупацо. Просто вывешивал и вывешивал буквосочетания. Разобрался позже. Тому дал, этому. Своё запездошил в ленту. Но, это в период активности. Причем, крафчуки баллы брали, вывешивали на полчаса, затем пердение удаляли напрочь, но баллы не возвращали. Да и похуй как бы было и есть.
Прарускийязыг
У нас многому нет юридического обоснования, ибо госдумцы – это антагонизм антонима — Дума. О, как получилось. ))) Т.е., там с адекватностью совсем плохо.
Почему иностранцы считают русский язык сложным?
Иван Сергеич сказал монолитно: «великий, могучий, правдивый и свободный».
М. Задорнов считает: «Потому-что они все тупые».
Ему вторит А. Пожаров: «Я его спрашиваю, как по-вашему стекло? – glass. А очки? – glass. А стакан, рюмашечка, лафетничек? – glass. Нихуясебе шекспировский язык! Как Шекспир мог обойтись пятью словами?»
Но это шуточная миниатюра. На самом деле, Шекспир обладал словарным запасом в 10 000 слов! Средневеково-британских!!! Чего сегодня не может позволить себе среднестатический российский люмпен на родном.
По мне, так русский язык настолько долго впитывал в себя сиразличные диалекты, гОворы, сказки, писания и описания, обозначения, направления речи и тп, что уже сложно что-либо добавить. В этом и заключается его Величие и Мощь.
Замечательный, в тему, стёб в т/с «Физрук», когда Нагиев продаёт Шнуру (!) новое матерное слово. )))) Хотя, думаю, авторы не придавали эпизоду такого широкомасштабного значения, но оно само вытекло из Величия. Само слово ниже. (Потерпи, если не знаешь)))).
Тока трейлер глянь сначала.
www.youtube.com/watch?v=EO43tuVsAtE
Далее несколько об образовании. То есть, об образовании, которое получили многие специалисты в период распада и после СССР. Жына, к примеру, органически не воспринимает дефекты речи на радио или в телевизоре. Её это ВОЗМУЩАЕТ. Мне пох, лишь бы речь была умной и грамотной. Есть такой на Эхемасквы – Плющев. Вроде, умный чувак, но частой порой несёт такую чушь и ахинею, пытаясь сформулировать свою мысль, что за него договариваешь, лишь бы заткнулся, и переключаешь Эхо на Маяк. (я про в машине говорю, когда еду))). Кста, там регулярно Пушной с прикольной тёткой музыкальные батлы устраивают. Гоняют разную музЫку, чья вещь круче.))) А не как в древней фишке:
XX век. Едем с товарищем. Попадаем на перекрёстке, пропуская троллейбус, встали. Сидим, ждём, молчим. Тот поворачивает, поворачивает, поворачивает. Сидим, ждём. Троллейбус поворачивает, поворачивает. Молчим. Он всё поворачивает и поворачивает со скоростью 1 м в минуту.
— Бля! Он там чё, радио «Маяк» слушает!!! – взорвался кент.
Я чуть со смеху не обоссался!!! ))) Ржал до слёз, хотя и за рулём чревато.
Отвлёкся. Заканчиваю.
Не будет у нас больше мировых классиков литературы, когда вот в таких учреждениях,
в специализированных кабинетах,
будут учить россиян Русскому Языку по спецучебникам:
ПС. Физрук. Ответ.
Ну, всё. Все разошлись. Смена декораций. Тема закрыта. К Шнуру подходит оператор:
— Походу, он киданул тебя. Я тут загуглил. Это не мат совсем, а вулкан в Исландии.
)))))))))
Суть.
В конце сентября пишет мне один добрый стехирский автор – Демон Врублевский:
«Мол, перечислил тебе 5 000 баллов и вывесил эту былину на главной. Назавтра гляжу: былины нет, а баллы вернули обратно».
Я ему отвечаю: Здесь забегу вперёд немного. Это все происходит в рубрике «рецензии», и далее мы обсуждает действия модераторов, которые ими же и удаляются. А это — всё, что осталось от диалога:
«Рецензия на «Сказ о Говарде Уткине, богатыре русском» (Говард Эф Уткин)
Рахмат, Демон. ))) У меня тоже баллы тухнут. Раньше пускал их в вольное. Перечислял достойным людям. Но, такой кульбит не пробовал. Т.е. БЕЗВОЗМЕЗДНО. Я, просто публиковал понравившееся произведение другого автора за свой счёт, никуда не перечисляя баллы. С меня тупо списывали и всё. Может ты чёта не так сделал?
Говард Эф Уткин 29.09.2017 20:31»
Ну, и у меня ещё в черновиках его ответ остался:
«Да нет же) Я с тебя ничё не требую: Всё БЕЗВОЗМЕЗДНО, хотел, СВОИ БАЛЛЫ потратить на продвижение твоей былины, а мне не дали!»
Далее мы перебрались в личку:
Демон Врубелевский 7 октября 2017 года в 00:47
«Просто история: написал недавно чувак в личку, дескать, здрасте, Демон! Не хотите ли за бабло продвинуть свое творчество, а я на это даже не ответил, ибо меня мои рейтинги не итересуют Просто решил спросить, Тебе от кого-нибудь не поступало подобное предложение? Многим сейчас предлагают баллы за бабки нагнать. То есть понимаешь, какая ситуация вырисовывается: администрация поощряет продвижение за деньги всякой хрени, а нормальных авторов, вроде тебя, они в топы НЕ ПУСКАЮТ!!! Им (нормальным авторам) может быть и всё равно, а мне обидно. Не за себя, а за тебя и прочих талантливых людей, чьё творчество меня радует!!»
Говард Эф Уткин 16 октября 2017 года в 20:08
«Ты не понял меня. Мне ничё ненадо, просто некогда заниматься всякой хуйнёй, типо продвижения класичной лирики в быдло. В стране, где запрещают Чиполино и Незнайку. Но я попробую. Дам знать. Да, прям щас и пиздану.)))))»
Демон Врубелевский 17 октября 2017 года в 14:53
«С тех пор, как мы ввели налог на воздух, вы стали меньше дышать. Это Возмутительно! © Нет ничего удивительного в том что запретили((( А Незнайка… Ну кому надо, чтобы люди себя узнавали, им же может стать стыдно, они могут захотеть стать лучше! Дебилами управлять куда проще!!!!»
Говард Эф Уткин 17 октября 2017 года в 17:13
«Анонс этого произведения запрещён для размещения модератором».
Всё, что мне ответили. Бред какой-то.
Почему-то в голову приходит народная нетленка про асфальт и лыжи. ))))
www.youtube.com/watch?v=JTI6PeKdtbY
Ап творчестве.
Для расширения сознания всегда требуется стимуляторы, не важно в какой форме. Иначе закоксованый мозг отказывается мыслить творчески, и на первое место всегда будет выходить кефир и батон хлеба домой. )))
Другое дело Григорий Перельман.
(фрагмент из первой книги «JIM BOLT – Агент 700»)
«Перельман несомненно опередил сознание человечества на этом витке. Но странность феномена заключается не в нём, а в общественности, которую интересует, не как он этого добился, а почему он отказался от Нобелевской премии. Именно в этом и выражается основное различие человеческого мозга и разума.
Никому, даже «величайшим УМАМ» не пришло в голову, что в том измерении, где Перельмана осенило, деньги не играют никакой роли. И ему там гораздо комфортнее, чем здесь, среди тухлой суеты. Он там, где никого нет, где ему не мешают творить.»
Вроде давал уже этот кусок. Ну, так. Кста, к сюжету он никак не относится. Просто, размышления Агента. (маленький контекст).
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку…
)))
Я тоже эстэт, мазафака!
— Слушай сосед, вы ночью, когда ceкcом занимаетесь, по всему дому крики и стоны слышны, ебитесь как-то потише!
— А как?
— Ну, рот жене залепи скотчем что-ли!
Ночью муж залепил жену, ебуца. После первого раза кричит:
— Дядь Саша, так нормально?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
После третьего раза дед орет:
— Разлепи жену, сцуко!
— А чё не так?
— Да весь дом думает, что ты ебёшь меня!
))))))
А белорусская вообще не открывается…
Чё, думаешь, троллинг появился после 12 года? Он был с интернет создания. И в ссср был, восхваляющий компартию и поносящий загнивающий запад. И где, в том «исследовании» объективность? Что против путина жёны бизнесменов, школота и таксисты? А как же нашысты, молодогвардейцы и другая подобная перхоть? Они что, уже не школота? И причём тут жёны бизнесменов? (пожимает плечами). Или таксисты. А не стилисты, парикмахеры, визажисты. Там люди больше времени проводят, чем в такси.
Полнейшая запутинская пропаганда. А голосуют за него смотрители федеральных каналов. Ты сам-то давно их смотрел? (я давно). Но, если поговорить с электоратом в сельской местности кто виноват в их бедах, 99% с полной уверенностью скажут, что пиндосы, хохлы и (звр) Игил.
— А КТО?!!! – распахнут они глазищи. – ПУТЕН ШТО ЛИ?
И ты хуй переубедишь их в обратном.
Я ж гутарю о 14 годах Руси за последние 100 лет, когда никто никого не пиздошыл. А хуйло уже накосячил выше крыши. Фу, блять, противно вспоминать его, поужинал только. )))
Бох на пейджер скинул месендж:
«Трахни путена», и выслал
Старый черный хуй, тот самый.
А поскольку я не педик,
И сам путен мне противен,
Понял я, что надо трахнуть,
Этим хуем по ебалу.
А потом засунуть в жопу,
Сразу в рот ему, и в жопу,
Снова в рот, и снова в жопу …
И, так — 72 раза.
Почему такая цифра?
Да, бля, просто так, для рифмы.
Я могу в 2 раза больше,
Эту тварь отпидарасить.
////
ПС. Грусно с песней получилось. У меня, кста, тоже много чё поудаляли безвозвратно. Раньше присылали тексты, а ща тыкнешь куда, а произведение не отражаецо; глянешь себе в загашники, и там йух.
Тут, даже не внешняя симпатия, а харизма, я бы сказал. Гитлер был знатным пиздаболом, имеющий чёткую цель. В этом плане, с ним схож мой бывший Директор (помнишь))). Тот мог зажечь своими идеями кого угодно, даже меня. Но я всегда выслушивал его пространные речи, дома анализировал, а утром приходил с конкретным раскладом. Только так мы и работали. Патаму што, когда его несёт, переубедить в чём-то очень сложно. )))))) Это – Лидеры.
А хуйло, (сцуко, я его возненавидел с первого раза, как увидел), — тихушное чмо, которое не имеет своего Я. У него нет идей, у него нет опыта управленца, он не может мыслить глобально, он не может без суфлёра связать двух слов. Посредственная ретушь. Тьфу, блять.
Дальше.
Согласен с Полевиным. Да так многие психологи говорят. Я и по себе знаю. Торкнуло чёта в голову внезапно, схватил ручку, быстро записал мысли … и, фсьо, на сегодня … Хочешь чёта напесать ищё, а хуюшки, чувствуешь какое-то эмоциональное опустошение внутри. Выплеснулся. Надо заново мозг перестраивать, ну, забухать там, к примеру.
А если не прёт, то я не пишу ничё. Мне время жалко, сидеть и сочинять то, что нахуй никому не нужно. Здесь я кардинально отличаюсь от настоящих гениальных Поэтов.)))
Гениального музыканта и вокалиста, я похоронил 13 лет назад. Единственный роковый чувак в Задрищенске, который в вокале достигал 4 октавы. Клавишник, композитор. Спился нахуй. Лепший кореш был.
ЗЫ.
Завтра опять иду на похороны. Тоже паренёк спился, цирроз. Но не гений, пожарный. Старый дружбан по меломанским делам, хотя младше меня лет на 5-7. Сколько десятилетий знал, но на кого, кого, на него бы хуй подумал. Скромный, спокойный, рассудительный, интеллигентный по-своему человек. И вот те — на. ((((
Приходит к доктору супружеская пара и жалицо, что не могут детей завести.
— Мы и терапию проходили, и таблетки нам с тайланду привозили, и травы с китая, и к шаману вуду ездили, и к далай ламе в тибет, и то, и сё …
Доктор слушал, слушал, снял очки:
— Ну вы бля, мужики, и даёте!!!
))))